或许你也有找个对象管自己的想法？
前几天，一个已经很久没有在我这边打卡被管教的崽崽告诉我，她决定继续回来打卡了，原因是在和对象尝试了一个夏天的管教以后，宣告失败了。
我既有些意外，但是也没有很惊讶。意外的是，她的对象在我看来是一个各方面硬件条件比我优秀许多的人，而且相比于我会更了解这个女孩的问题；并不是很惊讶的原因是，恋爱的确不是最适合管教的关系。
今天就和大家聊聊我是怎么看到这件事情的。
01 可以有但很难
并不是说谈个恋爱和管教不能共存，而是很难。原因很简单，就像这个女孩遇到的情况一样，我是你对象和我是你管教相比，这其中涉及到的情绪可就复杂了许多。
打个比方，如果我是你的管教，当你摆烂逃避的时候，我要做的就是询问你为什么逃避。只要你信服我这个管教，那你就会愿意按照管教的要求去做。
但是如果我是你的对象，当你逃避的时候，我就会开始担心，在感情上，你是否也会逃避和我说些什么。因此，我们讨论的就不是问题本身。
当我们提出管教的时候，往往都会渴望安全感和信任。这样的安全感，是建立在一个人可以以上位者的形象引导着我们，因此非常重要的是情绪稳定且不抛弃。
可是在恋爱中，很多时候对方比你更缺安全感，更害怕被抛弃，甚至你的一些缺点被放大以后，都会增加他的不安全感。就像这个女孩因为逃避的欺骗，被上升到了可能出轨，这换谁受得了。
02 要有明确的边界感
因此，管教最重要的是要有边界感，什么要管，怎么管都很重要。比如对方和我们说逃避要被惩罚的时候，如果我们渴望的是改变问题，那么这个时候更多的应该是带着解决问题的思路；但是在恋爱中，如果说要惩罚被理解为了瑟瑟，那就起不到效果。
因此，边界感就变得尤其重要。不过在恋爱中参杂的感情远比管教复杂，两个人到底如何界定一件事情是需要按照管教处理，还是恋爱问题处理，并不好界定。就像男生担心女生的出轨，或许是因为曾经的背叛经历，因此无法找到背叛和逃避的分界线。
当管教和恋爱问题被混淆以后，边界感就不再清晰；当边界感模糊以后，我们任何尝试去试图理清边界的行为都会变得步履薄冰，生怕踩了对方的雷区。久而久之，边界就越来越模糊了。
03 好的对象不一定是好的管教
既然对象和管教的角色这么难共存，我们该如何是好呢？我想最重要的一件事就是，不要把期望放得过高。术业有专攻，好的对象不一定是好的管教，因为他带给你的价值或许不在管教上，对你们的关系而言，管教可能只是锦上添花。
就像不能要求你的对象既情绪稳定又能教你学习，带你解决各种问题，这不是对象而是神仙。
当他成为你的对象的时候，对方对你的意义一定远超管教本身。他先是你的对象，才是你的管教主。很多时候我们没有办法做出“我都要”的选择，那我们就要思考一件事情，他对我而言是对象的角色更重要，还是管教呢。
而管教，更像是一个老师长辈的角色，能引导你，能掌控你的问题，不会因为你的问题而拒绝沟通或者多想，并且处处尽量以你为中心去思考问题。而这样的要求对于对象而言，往往过于苛刻了。
所以为什么我的男友做不好我的管教，因为好的男友本身就不一定是好的管教。